命运是什么，没有人说的清楚。现在我很迷茫，老觉得抓不住命运的脉搏 ，有时觉得自己很不幸，有时又觉得自己要用一番作为，不要平平凡凡的过了一生。但一生到底该是个什么样子，却是毫无头绪。
  今天看了余华的《活着》，想想怎么那么眼熟，后来发现原来以前自己看过由他拍成的电影。今天算是重温旧事了，然而对于命运的无常却是感到深深的无奈，即使是一阔少，也有流离失所的一天，总算幡然醒悟，却是又被命运横插一脚，被抓去当了壮丁。回到家，母亲死了，女儿哑了。可是日子还是要过得，后来日子好点，儿子死了。女儿好不容易出嫁，觉得有一个好女婿了。看到一点温暖了，结果女儿也死了，女婿也死了，连最后一个外孙也死了，留下一个老人牵着牛等待死亡。
  作者真是把悲剧进行到底了，让人在为其一生感叹的同时，也对命运感到深深的无奈。其实想想命运本来就是这样，不是人能够把握的，只是在厄运来临的时候我们以什么样的心态去对待而已。我在作者的笔下不仅只看到了命运的悲惨，同时也看到了许多让人心中能升起些许暖意的地方，富贵输钱后没有一蹶不振，放弃所有，尽管身份没有了，尊严没有了，老婆也走了，但是他毕竟是挺过来了，背起了身上那份责任，没有逃避，没有选择死亡。勇敢的站起来了，人哪有不犯错误。犯错之后看有没有勇气背起自己身上的责任，去承担错误的勇气。这让我欣慰。其实我还有点羡慕富贵，因为他有那么好的一个老婆，人们常说：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。这话不无道理，谁没有义务非要跟一个人受苦受累，既然你已经大难临头了，人家丢下你倒也不能指责其是非。所幸富贵找到了一个好老婆，不管他以前对她做的是不是过分，不管以后他是否能再给她幸福，但是生命中有一个人能与你荣辱与共，我觉得人生就不算太悲惨，因为至少有一个人在你身边，你不是孤单的。说起来今天的很多人虽然看起来很风光，却不见得有富贵的这份福份。
  谁也不希望自己的人生一片惨淡，更不希望自己的人生如此凄惨。但是，面对这样的人生，我们是否也有这样的勇气一直走下来呢。我一直以来不是都在为改变自己的命运而努力的吗？ 不是一直想有一个更好的人生吗？怎么都走到了今天这一步反而还迷茫了呢？其实不管怎样，这世上还有很多人比我更加的凄惨与不幸，我还有什么理由去放纵，去堕落呢。是跟命运过不去还是跟自己呢？虽然命运不能完全把握，但是怎么生活却是始终把握在自己手中！活着是为了自己，仅仅是为了自己，就如里面写的：人是为活着本身而活着的，而不是为活着之外的任何事物所活着。

重庆的天气越来越人看不透了，前不久刮起一阵大风，说是超过9级，校内N多小树不堪折磨。昨天也是狂风大作，电闪雷鸣。弄的人心惶惶，我听着外面雷声阵阵，心中也是忐忑不已，什么时候自己这么胆小了，苦笑。

很小的时候听到打雷本来就害怕了，大人还尤自在身边不听的强调:孩子啊，要听话，要孝敬父母啊，你看雷神发怒了，在找不肖子孙，要是发现谁是不孝的啊 哼哼 就劈死谁。看见大人那张嘴和不时划亮天际的闪电，心想 恩要听妈妈的话。后来发现一个令人疑惑的地方，有些好人怎么也被雷劈死了，难道雷也是乱劈的么。大人又解释了，说那些啊都是上辈子不孝顺的，看吧，躲过了初一躲不过十五，这辈子也是要被雷劈死的。听完这种解释，心中更是害怕了，每逢打雷是没有一点安全感了，谁知道自己上辈子干过什么啊，没准我就是那条漏网之鱼，雷神说不定就发现我，随后又想如果上辈子不孝了，注定要被雷打，那这辈子到底要不要孝顺的呢。儿时就在这种莫名的恐惧中度过了一个个电闪雷鸣的日子。

后来上学了，终于知道雷电的由来，知道了没有满天的神佛，更没有孤魂野鬼，打雷天也不是很害怕，夜里说起鬼故事也一笑了之了，只是还是不敢在这样的天气里外出，谁知道附近有没有避雷针，说不定自己就在一道闪电中灰飞烟灭了呢。

去年暑假前，经历了人生的一个小波折。于是决定出去散散心，到北京去游玩了几天，后又去父母处，刚想静静心。没想到第二天就遇到了打雷的天气，但那时好像也不对雷感冒了，犹自睡觉。却不知后来就发生了一件事让我至今仍心悸不已。

至今仍然没有再见过那样的雷电，一个闪电就紧接着一个雷的，中间完全没有间隔。感觉身边的事物都是带电的一般，电视爆了，灯泡爆了，感觉电线上火花在闪，我朦胧的走出屋，发现刚才睡的床坍塌了，我被母亲拉出了屋，随后看见所有人都站到了外面，接着又有人喊：某某被雷电劈死了，随后母亲说腿受伤了，动不了了，后来慌忙找人把母亲送去医院，后来才知道不是雷电劈死人，是劈在山顶，石头滚下来，把人打死或打伤了。所幸的是母亲只是皮外伤，所幸的是我睡醒了，走了出来，不然我也会像床一样四分五裂了吧。原来这就是大自然的威力，没有神佛，没有鬼神，有的只是让人敬畏的力量。这一刻，对雷电的产生了原始畏惧。今年母亲还在哪里，说是又打雷了，说有一次他们正在打麻将，一道闪电，灯爆了。她说他们都很害怕了，说是好久没去烧香了，此时的我已经没有兴趣给她讲无神论的道理了，也不知道该怎么安慰，只是说要小心些，遇到那样的天气不要在用电器，也不要出去。

有时候人就是在莫名的恐惧，有原因的没原因的，对已知的对未知的。但这种情绪都只是暂时的，人生还有很多事情要做。就像昨天还是那么让人心怀忐忑天气，今天却又就是艳阳高照了

不是不想忘记，是根本无法忘记，不是不想解脱，是解脱本身就是一种痛苦。

  那段感情逝去已经一年光景，众人说起仿佛已是很久远的事情。期间大悲过，淡然过，自欺欺人也用过，觉得早已过去，可是只有自己知道，真正用心去爱过怎么会了无痕迹，自己有时候很莫明其妙的情绪失控，无所顾忌的玩乐，怕也是因为于此吧。

某日无意翻到一些照片，久远的景致，粗糙的摄影技术，记录的是两个人一些还算美好的回忆。想起以前很少和她照相，原因是两个人都不是很喜欢，结果连大头贴都没有照过，而这些照片竟是我和她唯一的有过的合影。稚嫩的面孔。一如年轻的我们，不曾记得给过她什么，总觉得是自己亏欠了她许多，这时候看见这些相片，竟发现她笑得是如此的开心，一脸的灿烂。那时的她应该觉得是幸福的吧。想到这些，心里竟然还是起了涟漪，是乎也是放心不少。只是不知道现在的她是否一如既往的开心常在呢？听说她有了新的男朋友，准备一起去西藏。那种地方。多病的身体应该能够适应吧。那种地方，才能衬托出精灵般的她吧

原来忘不掉是因为总想起。不过是时候忘记了。

 

开学也有些日子了，本来是想认真的做些事情的。但到现在好像还是老样子，懒懒散散的就混过一天了。实在是有些苦恼。

好久也没回家，春节回去了，结果没在自己家呆过一天。父母在千里之外的地方，想去看看又怕坐火车，就回老家吧。可没想回去也是件老火的事情。父母不在家，但亲戚朋友还是在的，他们去不了，看不了，结果很不幸的落到了我这个也不小的儿子身上，于是回去不到20天，2天就换个地方住住，终于在走之前完成了老妈给布置的走亲访友的任务。如果还有下次我决定还是去坐火车算了。不过看到外婆身体还好，小弟们都各有成就，妹妹愈发可爱。也算也不需此行了。

早早回到学校，本来是想废寝忘食，悬梁刺股的，却老是提不起兴致。这几天又被学校的教学评估弄的要死要活的，早早起来，每节课都要去上，最搞的是每节课都还要叫声老师好，就差每叫我们上课要把手被到后面了。

一所大学沦落到这种地步，想来都让人心寒。

今天，寝室得一伙流氓终于走了，只剩下我一个人。

昨晚出去通宵，回来时，剩下得2个都走了，没有了离别时得伤感。

一觉睡到下午6点，找点东西果腹，然后上床上网，听歌，和其他没心没肺得一群人闲扯。

然后一个发呆，又被下面饮水机烧水得声音吵醒，然后在网络上到处流浪，像一只无家可归得狼，在草原上游荡，偶尔得嗥叫只是为了证明自己得存在。

寂寞在我伸手可及得地方，与我相伴。


其实这样得生活也蛮不错的